Dienstag, 13. Januar 2015

13.01.2014 Wintersonne

Sie ist wieder da. Die warme, helle und trostspendende Sonne. Hoch oben am Himmel steht sie und lächelt mich an. Fordert mich auf wieder zu leben. Nach Wochen eines wolkenverhangenen Himmels, voll mit Stürmen, Regen und Schnee.
Nach allem was passiert ist steht sie dort oben und will das ich weiter mache.
Die warmen Sonnenstrahlen die meine Haut berühren und meine Nase sanft kitzeln, können sie auch mein Herz wieder wärmen?
Können sie die unendlich vielen kleinen Eiskristalle schmelzen in die mein Herz zerfallen ist und jedes einzelne Teil wieder an seinen Platz fließen lassen?
Die Wahrheit ist das ich es nicht weiß.
Nach all dem Schmerz, dem ganzen Hin und Her und der Angst. Zu tief sitzt die Verzweiflung immer noch.
Er ist gegangen ohne jemals bei mir gewesen zu sein. Ohne ein Wort der Erklärung. Auf die Aussprache warte ich heute noch. Die zwei längsten Wochen meines so jungen Lebens.
Ein frohes neues Jahr hat er mir gewünscht. Und ich wollte sterben. War gelähmt davon, dass er wirklich glaubt ich könnte jemals glücklich damit werden ihn jeden Tag zu sehen.
Glücklich damit, dass das mit uns niemals so ‚echt’ war wie wir es uns immer beteuerten. Glücklich damit, dass er einfach so tut als wäre nie irgendwas gewesen, als hätte es uns nicht gegeben.
Glücklich damit, dass mich die Frage warum innerlich zerfrisst, ich mir jede Schuld gebe, und er kein einziges Wort sagt was überhaupt los ist.
Froh soll dieses Jahr also für mich werden. Und ich will sterben. Dann wird vielleicht wenigstens sein Jahr glücklich. Denn wenn ich mir einer Sache bewusst bin, dann dass ich ihn trotzdem liebe. Ich weiß das klingt komisch und ich habe das auch erst über meinen Ex gesagt nunja ich habe das etwas zu spät erkannt.
Ich habe Angst dass ich ihn noch eine gefühlte Ewigkeit lieben werde
Habe Angst mir selbst die Prognose festzustellen, dass er wirklich der eine war, den ich ewig lieben werde. Denn die Liebe ist nicht wie die Depression. Die Depression ist feststellbar, behandelbar, vergänglich. Die Liebe ist ein unberechenbares Gefühl. Wie ein Glücksspiel, das mit Wahrscheinlichkeiten näher bestimmt, aber nie gelöst werden kann.
Und es gibt im Leben Dinge die sicher sind, zum Beispiel dass wir leben um irgendwann zu sterben. Denn nur dieses Wissen gibt den Menschen den Willen zum leben. Die Begrenzung unserer verfügbaren Zeit macht sie so wertvoll.
Und die Sonne wird jedes Jahr wieder kommen, denn sie ist niemals wirklich weg, auch wenn die Wolken vor ihr ziehen. Der Wind wird immer wieder zu einem Sturm werden und dieser wird auch immer wieder abklingen. Der Regen wird zu Schnee, der Schnee zu Regen und die Sonne wird ihn trocknen. Es wird Tag, es wird Nacht. Und es wird gute Zeiten geben und schlechte Zeiten. Und meine innere Verzweiflung ist trotz diesem Wissen längst nicht verschwunden. Aber wenn einer der ersten starken Sonnenstrahlen nach solch schrecklichen kalten Tagen durch mein Fenster auf mich fallen und ich kurz die Wärme spüre, dann sehe ich ein kleines bisschen Hoffnung.

Montag, 5. Januar 2015

05.01.2015: Die Sache mit dem Vertrauen

Wenn ich in den letzten Tagen nur etwas bemerkt habe. Dann das
  1. Shots sind nichts für mich.
  2. Sprachmemos im betrunkenen Zustand sind extremst peinlich.
  3. Freunde sind extrem wertvoll.
  4. Ich liebe Patrick.
Mittlweile habe ich erfahren, dass ich bevor ich mit H. Gestresst habe einem Mitbwohner erzählt habe dass es mit ihm einfach noch zu früh war und dass ich einfach noch zu sehr P. hänge.. und als man mich ins Bett getragen hatte und sich zwei um mich gekümmert haben habe ich auch ständig nach ihm gefragt. Auch die Frage „scheiße warum trinkst du auch so viel“ hab ich mit „man.. ich liebe ihn..“ beantwortet.. Ob H. Oder P. Wussten sie in diesem Moment selbst auch nicht..
ich denke nur an ihn. Auch als ich mit H. Kurz geschrieben hatte, ich hatte nur P. Im Kopf. Er fehlt mir so schrecklich sehr, er hat an Silvester noch von einer Beziehung geredet dass kann doch nicht alles weg sein? Klar. Das mit dem 22 Jährigen war scheiße aber ich war betrunken wie noch was. Ich nehme das nicht als entschuldigung - Würde ich niemals! Aber P. Hat auch schon einige Fehler gemacht als er betrunken war.. und auch nicht gerade die kleinsten..

„Du fehlst mir“
„haja wie vielen Kerlen schreibst du das^^“
„dir“
„jojo“

er vertraut mir einfach mal gar nicht mehr. Er denkt ich bin die letzte Hure. Das kann doch nicht sein. Er und ich haben es doch immer hinbekommen?

„bedeute ich dir wirklich gar nichts mehr?“
„Ich will nicht mehr ich kann dir nicht vertrauen, lösch meine Nummer!“

Ich hatte daraufhin wirklich mein Herz ausgeschüttet ich habe noch nie in meinem Leben, einem Jungen so gesagt dass ich ihn liebe, und so um ihn gekämpft. Er antwortete mit „lösch sie“ Kennt ihr das Gefühl, dass ihr denkt dass ihr ertrinkt? Dass euch die Luft wegbleibt? Dass ihr euch so unwohl fühlt dass ihr wegrennen wollt, aber es geht nicht weil ihr eigentlich nur von euch selbst wegrennen wollt? Dass ihr so ein schlechtes Gewissen habt dass euch schlecht wird? So habe ich mich gefühlt. Es tut so schrecklich weh von der Person die man liebt so verachtet zu werden, vor allem wenn du weißt dass sie dich eigentlich liebt. Aber einfach nicht mehr anders handeln will weil du sie so extrem verletzt hast.


Samstag, 3. Januar 2015

03.01.2014 "Absturz Pt.3"

Okay also meine Mitbewohner wissen von nichts und H. Will mir nicht mehr antworten. Ich will doch nur wissen was ich gemacht habe.. Letzte Chance. Vincent, auch ein Mitbewohner aber wohl der einzige der von der WG mit meinem Freund wirklich befreundet ist. „Vincent?“ „WAS -.-“ Okaay. Ich schätze da habe ich auch was gut zumachen. Nach längerem nachfragen habe ich von ihm erfahren, dass ich ihn geohrfeigt habe und als er nach mir schauen wollte weil ich geweint hatte wegen H. Habe ich ihn nochmal angestresst. Gott ihr könnt euch nicht vorstellen wie schrecklich ich mich gefühlt habe, es tut mir alles so leid. Ich wollte nie jemanden so verletzen. 
Ich hatte Glück H. Hat mir Abends nach 3 Tagen mal geantwortet, aber auch nur als ich ihn auch noch in Facebook geschrieben hatte. „So extrem wie du mich angestresst hast, hab ich darauf keine Lust mehr“. Okay also er hasst mich, verständlich, aber warum? Was hab ich gesagt? Keine Antwort.

Freitag, 2. Januar 2015

02.01.2015 "Absturz Pt.2"

Mir tut immer noch alles weh, ich entdecke immer mehr blaue Flecken und mein Freund, ehm pardon Exfreund hat mir immer noch nicht geantwortet. Klar wenn ich tatsächlich mit ihm schluss gemacht habe, dann würde ich mir auch nicht schreiben aber ich will doch zumindest wissen was ich gemacht habe? Wieso haben wir uns denn so gestritten? Also schrieb ich ihm nochmal. Abends natürlich immer noch keine Antwort. Er ging nicht mal mehr in WhatsApp. Ich kenne ihn, ich weiß dass er an seinem Handy ist, ich weiß aber auch dass er immer zuerst schaut wer geschrieben hat bevor er on kommt, wenn er mit jemanden nicht reden will geht er auch nicht in WhatsApp Punkt. Als er mir das erklärt hat, hat er sicher nicht gedacht das er schon eine Woche später mir so aus dem Weg gehen will. Autsch.

Donnerstag, 1. Januar 2015

01.01.2015 "Absturz Pt.1"

Ich glaube ich bin noch nie in meine Leben so schlecht aufgewacht. Kopfschmerzen bis zum geht nicht mehr und die Feststellung – ich weiß einfach gar nichts mehr von gestern! - Nun gut, so schlimm kann es schon nicht gewesen sein, erstmal Wasser trinken. Nein, auch keine Gute idee. Kids wenn ihr so viel getrunken habt dass ihr zusammenbricht und eure Freunde schon den Kranknewagen rufen wollen, dürft ihr am nächsten Morgen auch kein Wasser trinken, es kommt nur wieder raus. Gut als ich Nachmittags eine Stunde nicht mehr kotzen musste, bin ich das erste mal wieder zu den anderen. (Keine Angst, ich habe keine schlechten Freunde, sie haben natürlich immer wieder reingeschaut ob alles okay ist) Ich hatte immer noch keine Ahnung was passiert ist, also schien mir das schlauste einfach mal in mein Handy zuschauen, natürlich hab ich als erstes die Nachrichten mit meinem Ex gelesen.. Okaaay komisch? Aber noch komischer war, dass mich der Kumpel von meiner Freundin die ganze Zeit so komisch angestarrt hat. „OKAY. WAS?! Ja ich seh fertig aus, deswegen musst mich nicht so anstarren, du siehst auch nicht besser aus?“ - „Nein, Nein. Deswegen ist es nicht. Hast du schon mit deinem Freund geschrieben? Hast du ihm das von uns erzählt?“ Okay. Ich habe also mit einem 22 Jährigen rumgemacht, wir lagen zusammen in meinem Bett aber wie viel genau da lief wollte ich dann doch nicht nachfragen, davor hatte ich zu große Angst. Gott Sei Dank, ist dann auch ziemlich schnell eine Freundin gekommen. „Alles klar? Wie geht’s deinem Kopf. Ist ja ne ziemliche Beule geworden..“ Von ihr erfuhr ich dann dass ich auf dem Klo zusammengebrochen bin und sie mich dann auch noch umgezogen hat, da ich vollgekotzt war und ich das selbst nicht mehr geschafft habe.. „Du weißt nicht zufällig was mit Schatz war?“ - „ Nein tut mir leid. Ich weiß nur dass ihr euch extremst gestritten habt. Und er dann fluchend abgehauen ist und du in dein Zimmer gerannt bist“ Das waren mir dann doch zu  viele Infortmationen, also hab ich das erste mal getraut in das Klo zu schauen, da war bestimmt niemand der mich nerven konnte. Das kann doch alles nicht sein! Es war doch erst noch alles gut? Schatz und ich waren doch in einer guten Beziehung? Also fing ich an meine Kotze von dem Spiegel, von der Wand und von der Tür zu putzen und überlegte was alles war. „Na, scheiße war ich Betrunken“ Toll, mein Ex hat mir jetzt gerade noch gefehlt, aber ich freute mich, er hat von einer Beziehung geredet. ER VON EINER BEZIEHUNG. Aber ich hab mit einem 22 Jährigen rumgemacht? Also beschloss ich ihm von dem Abend zu erzählen. Er wollte nichts mehr von mir wissen. Ich schaute ob mein Freund schon on war, natürlich, er schrieb mir nicht mehr. Also rief ich meinen Papa an, ich wollte hier nur noch weg.. eine dreiviertel Stunde später war er da, und ich konnte mich erstmal nochmal daheim ins bett legen und schlafen. 

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Ich wünsche euch allen auch noch ein tolles Jahr. Ich hoffe ihr hattet einen tollen Start :)